22岁，这种aa形式的数字一辈子估摸着也就8、9次，所以还是挺值得水一篇博客的。
依旧是想到啥写啥。
过去的一岁还是有不少新奇的体验的。在宿舍搭建了惦记几年的赛车模拟器（虽然脚踏是没有固定的，椅子是嘎吱响的，基座是固定在巨大木板上的）、第一次特意跑线下买张黑胶唱片（虽然到现在我也没有唱片机）、第二次去F1上海大奖赛，但是第一次进入内场并获得车手签名、第一次上线ios app（虽然已经被国区下架）、第一次实习工作、第一次livehouse（虽然开盲盒失败，和朋友疯狂吐槽）、第一次开燃油卡丁车（虽然两次严重spin进水坑，给全身都打湿了，但圈速还是非常理想的）。
也有不少悲伤的事件。首先是我的两位偶像 方大同、D‘ Angelo相继离世，这可能是我最痛恨2025的一点。方大同的离世对我一个8年歌迷来讲实在有些难以接受。24年生日前夕，我还在为大同时隔8年发新专而期待他的复出，25年初他就悄无声息地离开了。至于D神，我是近一年才开始喜欢上的，之前对他的作品没有什么特殊的感觉。有段时间突然对neo-soul着迷，才开始大量听D‘ Angelo。说来也真巧，就在他去世的前几周，我和朋友在上海逛唱片店的时候，朋友问我心中有没有什么满分专辑，我就找出了D神的Voodoo。D‘ Angelo去世的那天夜里，是我在北京的最后一晚。我和朋友在ktv唱到凌晨一点，回到酒店后，我突然刷到了D离世的新闻，然后我们都傻了，说了一些埋怨上帝的话，恍惚地睡去了。
再说点发生在我身上的事吧。过去几个月我经历了较为严重的迷茫阶段。在北京的生活并不如想象中的顺利。不管是工作上还是生活上，都令我感到史无前例的疲惫。这种疲惫更多是精神上的麻木。每天早上9点从5环外的房山区坐一小时零10分钟的地铁到公司，上午摸会鱼，刷一刷算法、准备准备秋招的面试。中午去食堂吃顿饭，买杯咖啡又回到工位睡上半小时，下午处理工作。晚上在公司随便扒拉两口然后挤上晚高峰的9号线，（全北京的上班族都关在一节车厢里）经过持续一小时零10分钟的压制成型，最终被放逐至大学城北站。这时候你终于能长呼一口气，然后在乌漆嘛黑中穿过地铁站与住处之间大概300m的长廊。在这300米中，有附近刚放学的初高中生、有从商场中走出来坐在台阶上抽烟的服务生、有牵手说笑的情侣（当然也有吵到不可开交的）、有卖烤肠卖鲜花卖饰品的人、也有躺在地上刷手机和打电话的、不远处的广场上每天能听到弹着吉他唱民谣的人…… 像是一出嘈杂的野生舞台剧。可能是每天最热闹的一段时间，但这种热闹与我没有太大关系。时间久了，甚至会让我感到焦躁与厌烦，于是只能提高耳机里音乐的音量，快步从热闹之中穿行而过回到自己的住处。
我原本以为我会爱上这种一个人的生活，但随着时间的推移，我发现真的不是这样。倒不是说我无法忍受孤独的感觉，而是孤独伴随的是无休止的思考，或者说是瞎想。工作时盯着电脑屏幕会瞎想，晚上回到住处逛超市时会瞎想、洗澡时会瞎想、睡觉也会瞎想、周末出去玩也在想。这种重复无尽的思考几乎占用了我所有的精力，伴随着一大堆的病毒。我感觉自信在慢慢流失、开始畏手畏脚、开始失去想象力和行动力、甚至开始鄙视自己以前信奉的一些东西。质疑自己过去的选择、质疑未来能找到怎样的工作、质疑自己的能力……24年的我是极为积极的，对生活抱有极大的热情，也有行动力立马去做我脑中浮现的各种想法。我感觉刚找到自己最好的状态，但马上生活又完全变了。现实中处理不好的每一件事情都给我带来额外的压力，这种现实社会带来的无力感让我感到一种无能和无奈。自从Escape上线后，我再也没有做出过脑中新的想法，大多都是起了个头就没有后续了。其实我知道我的痛苦就是想的太多了，所以现在每次我一感觉又要陷入不好情绪时，我会立马打开手机上的音乐或者播客软件，立马将注意力引导到其他话题。这样至少能帮我暂时缓解一阵的疼痛。
感谢我的朋友们，尤其是来北京与我碰面的朋友们（虽然也许不是为我特意来的hh）其实以前我是从不会向朋友过多倾诉自己负面的情绪的，但是最近确实说的大多都不是些积极的事情。所以更加感谢愿意与我交流、玩乐的朋友与家人们。包括有朋友还会在Puzzle上给我留言，真是太感动了。你们真是上帝的恩赐，是一种blessing来的。更要感谢老金，虽然这没什么好说的，所有人都知道这位十年之友于我的重要性。但我还是要特别感谢一下，在我最难过迷茫的时候带我去看livehouse散心，虽然是场不那么成功的表演（我的享受程度不如陪他在琴行试琴时听他扒拉两下）但确实让我的心情好了不少。
在北京的最后一天是疯狂的。本来那天我是准备回上海的。但老金硬是说在丰台还有两张卡丁车的票没用。于是我从住处退房后，拎着我的所有行李就直奔卡丁车场。爽开了一下午，我手磨出了泡，衣服裤子也湿透了。但这是我几个月来最开心的时刻，不只是因为我在北京开上了卡丁车，更是我很久没有这么专注于一件事情上并有一种一切操蛋的事都可以被一脚油门抛之脑后的感觉。刷了4节做到47.2s后，我心满意足地摘下头盔，此时已经黄昏了。天空贼漂亮，配合车场周围一些废弃的集装箱和刷着青色油漆的小屋子，有种说不出的电影质感。但我们不能久留，因为过不了多久这一切都会变成黑色。但车场在一个极其偏僻的地方，周边全是些烂泥路和杂草，不太能打到车。我们就只能骑着车还得顺带着拉着我的大行李箱走到外面的大路上。整个过程极为艰难，对我们、对箱子都是。走走停停了有40分钟，我们才终于走到大马路上 打了车，此时天已经是深海色。晚上去到酒店已是将近8点，但老金和我一进房间就开始放歌，还伴随着一些抽象的舞蹈动作，直到肚子发出最后的警告，我们才意识到该出门觅食了。9:15，我们靠着最后一丝力气走进了银泰百货的一家自助烤肉店，被告知9:30前要完成点单。于是我们不自量力地点了大概一头牛的量。吃到餐厅只剩我俩，大概11:00，我面目狰狞地走出了餐厅。商场已经基本关门了，导致我们找出口又找了半天。走出商场后，在金的“蛊惑”下，我又走进了ktv，这应该是我时隔6、7年的复出。基本上是唱半句就想打嗝，就这样在快要呕吐的状态下唱到了凌晨一点才走回了酒店。回到酒店后我就刷到了D’Angelo去世的消息，但当时我们意识都已经不太清醒了，在不可思议地呆滞了几分钟后，简单地缅怀了一下，又感慨生命的脆弱与上帝的不公，最后看了会大同15演唱会上几段表演，就睡去了。第二天醒来已是中午11点，我快速收拾了一下行李，在酒店对面的便利店买了点在列车上吃喝的东西，便匆匆上了回上海的列车。
现在我已经回到了学校。昨天我久违地又去到了翡翠湖公园，已经有近四个月没来了，感觉公园人变多了不少。下午5点我走到湖边，想着拍一下落日晚霞，可惜天空阴得厉害，只好收起镜头。湖面上新增了许多游乐设施，有水上步行球，里面有疯狂翻腾旋转的小孩。有丑陋的、格格不入的、滑稽的粉色火烈鸟电动游船（这让我想到了小时候超市门口放的造型带有魔幻色彩的儿童摇摇车）。这片区域本是我散心放松的清凉之地，没想到也变得热闹起来。也挺好，换做是我小时候，应该也会玩的很开心吧。
感觉写了很多，但其实只是些胡言乱语，没什么特定的主题。只是想记录下自己在特定的时间点回顾21岁所能想到的一些场景。21岁最大的感触之一就是记录是有价值的。如果把时间放长远来看，活着的最终意义可能就是临死前对自己一生的评价。从这个维度看，我希望尽可能地给那一刻的我提供更多的素材与回忆。很多时候我都在想感受快乐的时候究竟是在感受什么，毕竟快乐的感受总是会以你无法感知的速度流逝，当你在未来往回看时，其实很难再体会到当时的情绪。但记录的价值就在于你知道你曾经去到过什么地方、做过怎样一件事情、体会过什么样的情绪，最重要的是你依然站在当下，这些经验告诉你未来还会有机会发生曾经的美好与苦闷，然后意识到此刻的经历不过是人生影片中不可再分的一个片段，于是该干啥就干啥去。其实什么都没改变，但莫名觉得生活还是有意思的。
在今年听过的所有播客里面，《无人知晓》的《让万物穿过自己》给了我比较大的启发。你永远无法得知明天会把你导向何处，就像我不会相信在三月的倒数第二个周六Lewis Hamilton会在我的胸口签名，也不会预见到我会前往北京开启人生第一份实习工作，也不会知道在某一天与你有关的人和事会突然发生怎样的变化。但当这一切客体都真实地呈现在你面前时，我希望我能接受并接受这一切，不对任何好的坏的事物关闭自己的内心。只是体会生活的每一刻，然后接着下一刻，也许那样会更接近所谓的自由。
最后，希望身边的朋友和家人都能开心快乐，热爱生活、在自己感兴趣的领域都能更进一步，变得牛逼哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
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